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5 armadilhas de comunicação e ponteiros para casais

5 armadilhas de comunicação e ponteiros para casais

A comunicação é a base de relacionamentos. Mas quando duas pessoas com diferentes origens, perspectivas e preocupações ficar juntos, há muitas coisas que podem dar errado ao longo do caminho.

Susan Heitler, Ph.D, um psicólogo clínico com sede em Denver que trabalha com casais e autor do livro The Power of Two: Segredos de um forte & Amar Casamento, ações cinco armadilhas comuns de comunicação e formas práticas para superá-los.

1. Pitfall: Não sabendo as regras.

Comunicação construtiva tem vários princípios, alguns dos quais você ou seu parceiro pode não saber naturalmente. Ou você pode ter diferentes expectativas e totalmente diferentes estilos de comunicação.

Por exemplo, sua infância tem muito a ver com como você se comunica. “Se você cresceu em uma família onde a discussão significava debate, você vai falar de forma muito diferente do que se você cresceu em uma família onde a discussão significava partilha de perspectivas e construir novas idéias em conjunto”, diz Heitler.

Além disso, algumas pessoas não percebem que quando eles estão se comunicando, eles poderiam estar fazendo algo que é prejudicial para o seu parceiro. Comportamentos dolorosos incluem interpretação, crítica e xingamentos, diz Heitler.

Interpretação pode ficar assim, de acordo com Heitler: Enquanto a esposa está lavando os pratos e que o marido está sentado no sofá a ler um livro, ela assume que ele pensa pratos são trabalho de uma mulher e que não há nenhuma maneira que ele iria se juntar a ela e muito menos estar disposto a assumir pratos em como sua responsabilidade. “A sua interpretação blocos dela de pedir para descobrir como na verdade ele se sentiria se mudando suas rotinas depois do jantar”, diz Heitler.

Quando se trata de crítica, uma esposa que se sente que ela não está sendo ouvido pode dizer: “Quando eu tive problemas com meus colegas de trabalho, você me rejeitou.” A crítica pode facilmente levar a xingamentos, diz Heitler. O cônjuge pode-em sua mente ou em voz alta-chamar o marido egoísta. Tais conversas podem então se transformar em um desastre.

Ponteiro: Em vez de interpretar, pergunte ao seu parceiro “? Como é que você está lendo, enquanto eu estou lavando os pratos”, diz Heitler. A resposta pode ser tão simples como o marido ficar tão absortos no livro que ele nem sabia que ela estava fazendo os pratos.

Em vez de criticar seu parceiro, discutir as suas preocupações. Se você sente que seu parceiro não está te ouvindo, perguntar sobre sua reação. “O que você pensa sobre o que eu disse?” Se eles dizem que prefiro não falar sobre isso, você pode perguntar o porquê.

Você pode aprender mais sobre comunicação construção aqui.

2. Pitfall: Com o objetivo de compromisso.

Você pode se surpreender ao saber que à procura de compromisso é uma armadilha, mas o compromisso produz dois perdedores. Como diz Heitler, o compromisso é uma “solução perde-perde” para o casal que “deixa ambos os parceiros se sentir comprometido.” A solução ganha-ganha, por outro lado, ocorre quando seu caminho encontra o seu caminho e cria uma nosso caminho, ela diz.

Pointer: A chave é falar sobre as especificidades do seu e preocupações subjacentes do seu parceiro, e ser sensível a eles. Quando você compreender as preocupações de ambos os parceiros, o dois de você pode debater soluções específicas. Esta abordagem funciona melhor quando os casais tomar questões potencialmente esmagadora e dividi-los em preocupações concretas menores que podem ser abordados, um por vez.

Por exemplo, Heitler trabalhou com um casal que teve desacordos sobre ter filhos. Ele amava seu trabalho de alta intensidade como advogado, para a qual ele trabalhava até tarde da noite quase todos os dias da semana. Ela queria ter uma família grande, que ela disse que não podia lidar sozinha.

Um compromisso teria significado dela dizendo que eles podem ter dois filhos e ele dizendo que ele vai chegar em casa às seis, diz Heitler. No entanto, para ambos os parceiros, este teria sido um negócio cru.

Mas quando eles discutiram suas preocupações subjacentes, eles vieram com uma solução ganha-ganha. Para ajudar com as crianças, eles decidiram contratar babás, um dos quais poderia ficar à noite. “Sua preocupação era mais sobre como lidar com crianças e menos sobre quanto tempo eles passaram como um casal”, diz Heitler. Mas ela tinha alguma preocupação sobre o tempo gasto juntos. O casal decidiu que uma vez por mês, eles ir em uma escapada de fim de semana. Ao longo do tempo, o marido não queria perder tempo com a família, então ele acabou cortando suas horas de qualquer maneira.

3. Pitfall: Jogando prender o rabo no burro.

Depois de uma situação adversa, você pode pensar que o objetivo de olhar para trás o que aconteceu é que descobrir quem é a culpa. Se você estiver usando as palavras “você deve ter”, que é uma oferta que você está jogando o jogo da culpa, diz Heitler.

Ponteiro: Olhe para trás em seu próprio comportamento e perguntar o que você pode fazer diferente no futuro. Como diz Heitler, “não é o seu trabalho para decidir o seu parceiro deve fazer de forma diferente, mas para decidir o que você poderia fazer de forma diferente.”

Heitler diz que sinais de que você está aprendendo é quando você diz coisas como: “Da próxima vez, acho que vou” ou “Da próxima vez eu acho que eu poderia.” Considere começar com estas palavras quando o brainstorming suas próprias ações futuras.

4. Pitfall: Deixando escalada emoções assumir.

“Quanto mais quente que você começa, o mais provável é que você vai correr a toda velocidade pela estrada críticas e culpa. Para manter-se no caminho para a compreensão mútua e de construção de solução, evitar o superaquecimento “, diz Heitler. Emoções excessivas pode inviabilizar uma conversa e transformá-lo em uma luta full-blown.

Ponteiro: Quando você está frustrado, irritado ou triste, é melhor fazer uma pausa na conversa. “Dê-se algum tempo, e até mesmo uma breve caminhada em um espaço físico separado, para se acalmar”, diz Heitler.

Se você não pode parecer de acalmar suas emoções, então a tabela a conversa para outro dia. Fazer um acordo com o seu parceiro que quando a conversa começa a aquecer, você vai parar.

5. Pitfall: Pensando que o casamento é como andar - qualquer um pode fazê-lo.

Isto é semelhante ao pensamento de que você é um bom ouvinte só porque você pode ouvir. Sabemos que escuta requer certas habilidades. (Veja aqui para dicas.)

Heitler diz que o casamento é mais parecido com ser um atleta profissional. Ele “leva a aprender habilidades complexas e muita prática” para fazer casamento bem-sucedido, diz ela.

Ponteiro: Há toneladas de recursos de casamento e educação relacionamento disponível. Por exemplo, Heitler co-criou um programa online chamado Power of Two, que ensina casais uma variedade de habilidades, incluindo a forma de comunicar de forma eficaz quando você tem diferenças, para construir relacionamentos saudáveis ​​e felizes. Outros recursos que você pode girar para incluir livros, CDs, workshops de fim de semana e terapeutas.

* * *

Você pode aprender mais sobre casais especialista Susan Heitler, Ph.D, em seu Web site.

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