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Minha última depressão maior

Minha última depressão maior

Cinco anos atrás, hoje foi a última vez que as luzes se apagaram. Esse foi o dia em que bateu no fundo do meu buraco negro. 25 de abril de 2006. Eu tinha vindo a diminuir por algum tempo, mas naquele dia eu entrei em uma queda livre.

Levantei-me de manhã e foi para uma classe de rotação no ginásio. Eu precisava de algo para me fazer sentir melhor. Desde que eu tinha ficado limpo e sóbrio há seis anos, eu não podia mais auto medicar com uma garrafa de chardonnay ou uma articulação. Em vez disso, eu usei endorfinas.

Eu tenho na minha moto às 6 da manhã. I pedalou duro. Meus lábios se agitava como um cavalo de corrida exalando duro. O suor escorria do nariz e da espuma formada nos cantos da boca. Nada. Mais rápido. Mais difíceis. Mais rápido. Mais difíceis. Nada. Não endorfinas. Minhas pernas tremeu quando desci da moto. Não endorfinas. Sem pressa. Sem nada.

Fui para casa, tomei banho, mudou e ficou pronto para o trabalho. I orientado pelo lobby do jornal onde eu trabalho e sentiu-se completamente desconectado do meu corpo. Era como se eu estivesse me observando. Sentei-me na minha mesa e que é quando as luzes se apagaram. Não me lembro se eu estava chorando, mas eu saí. Fim de jogo. Sayanara. Luzes apagadas.

As pessoas se perguntavam onde eu estava. O telefone tocou, mas eu não respondê-la. Enviei o meu editor de texto. Não me lembro o que disse, algo no sentido de "eu não posso trabalhar. Eu não posso falar. Eu não sei quando vou estar de volta."

Principalmente eu senti catatônico. Era como se eu tinha tornar-se insensível à angústia. Eu não conseguia me concentrar. Eu olhei. Finalmente, eu chamei um amigo que sofreu a vida inteira com transtorno bipolar I. Ciclagem rápida horrível. Não me lembro muito da conversa - onde está sua filha? Você está pensando em se matar? Você precisa ir para o hospital?

Em vez disso, eu acabei no escritório de uma enfermeira. Eu não me lembro como cheguei lá - Devo ter me conduzido. Soube mais tarde que ela e meus amigos era cabelo de uma rã de me colocar no hospital. Foi um dos piores dias da minha vida, lá em cima com os dias meus pais morreram.

Eu me senti tão envergonhado e fraco e indiferente e sem esperança e dormentes. Parei de comer. Eu não conseguia dormir. Demorou dois meses de descanso, terapia, tratamento residencial e mais descanso antes eu estava bem o suficiente para voltar ao trabalho. Nada mais foi a mesma desde então.

Eu dediquei minha vida para nunca, nunca cair em outra depressão maior. É como se houvesse era a minha vida antes da depressão e agora há vida após a depressão. Eu fiz um inventário completo de minha saúde mental e claramente viu que eu tinha sofrido vários grandes depressões antes - cada um progressivamente pior.

As probabilidades são de que vai sofrer outro. Eu sei disso. Então, eu estou sempre vigilante sobre o quanto eu dormir, o que comer, as pessoas que eu escolher para estar com e quanto eu trabalho. Eu não sou sempre bom no que faz, mas eu continuo tentando. Eu sei que minha depressão poderia me matar tão facilmente como o câncer.

Eu me levantei esta manhã alheio a este aniversário. Eu fui para a academia, o parque do cão e, em seguida, à minha enfermeira para minha 3 meses check-up. Nós conversamos, ela me deu alguns conselhos sage, que recordou-me era meu a seguir - ou não. Ela renovou minhas prescrições, nós agendado outro compromisso e eu deixei.

Não era até esta tarde que eu percebi que eu tinha sentado em seu escritório exatamente cinco anos atrás. Mal capaz de falar. Magro. Oco olhos. Realmente não querer viver.

Cinco anos, exatamente.

Surpreendente.

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