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Uma história de um adotado

Uma história de um adotado

Eu sempre soube que eu era adotada. Meus pais me disse quando eu era pequena.

Eles criaram um livro de história, a conselho do seu assistente social, a partir de peças dobradas de papelão e papel colorido sucata, todos presos juntamente com amarrações de cola PVA. Eles foram instruídos para contar a história regularmente, por isso espero que o meu fundo foi empoleirado em cima de joelhos duros e voltas quentes de forma consistente, colher alimentado contos de mito e fantasia, estranhamente em que contou com muito pouco em tudo. Embora eu deixar de lembrar o livro, a história não parou quando as páginas se desfez ou foram perdido ou extraviado; o conto continuou ea parte mais reconhecível, a característica definidora foi quem tomou o centro do palco.

'Você é especial', eles me disse, 'nós escolhemos você', exclamaram: 'nós te salvou' eles insistiram. É particularmente difícil de ser contada 'você é especial', quando você não se sentir importante em tudo. Eu sempre pensei que os meus pais me escolheu para fora em uma loja. Imaginei-los perambulando tranquilos corredores e estreitas que cheirava de latas quentes e purificadores de ar barato, olhando para a metade do preço de café instantâneo, caixas de sabão em pó, pão branco grosso e garrafas de água sanitária, até que chegou à seção de frutas e vegetais. Talvez eles descobriram me sentei em uma caixa com pilhas altas de pepinos verdes frescas ou recheadas em um saco de batatas, ou sentou-se entre nabo tortos e floretes de brócolis. Se eu tivesse sido comprado, a suposição seria eu vim com um recibo, um agora recheadas na bolsa de couro de espessura da mãe, mantido seguro até o dia eu estaria sem a menor cerimônia voltou e depositada com um baque em um contador de madeira.

Você não pode ser especial se a sua mãe biológica não pensou precioso suficiente para manter. O próprio ato de rejeição, a pura brutalidade do que emocionalmente, a realização não foram queria, talvez até mesmo antes de você nascer, não pode ser convenientemente encoberto por platitudes xaroposo e mawkish excesso de sentimentalismo. Meus pais costumava dizer 'mas ela fez uma coisa maravilhosa, ela lhe deu de distância, para que pudéssemos ter você', que me fez sentir como se eu fosse um prêmio em uma feira. Um brinquedo macio wonky ganhou depois de algumas rodadas de gancho de um pato. Embora eu nunca tinha visto minha mãe biológica, senti estranhamente protetor com ela. Minha mãe, o jovem, pobre waif Dickens e quando as pessoas, quem quer que fossem, as coisas implícitas ou disse coisas que refletiam mal em seu ou coisas murmuradas que sentiu egoísta ou insensível ou dizer, eu iria encontrá-lo intolerável. Ela não estava lá para defender-se, por isso se tornou meu trabalho, afinal, ela me deu a vida; abraçou-me dentro dela por sete meses e nós compartilhamos algo, algo além da linguagem, lógica e compreensão racional; além da compreensão consciente prosaica; uma ligação inata, primal e transcendente, mais semelhante a uma marca de celular realizado dentro de nós, lá, mas escondido e desconhecido.

A maioria das pessoas conhecem os seus pais. Eles sabem seus irmãos, primos, outra família alargada e ter alguma aparência de uma narrativa estruturada a partir do qual a compreender o seu lugar no mundo. Como um adotado Eu simplesmente tinha um espaço vazio onde uma história deve ser e uma litania de perguntas sem resposta. Estas questões, perfeitamente perguntas naturais, freqüentemente sentida como uma crosta com raiva, que eu não conseguia parar de pegar, a necessidade de saber tantas coisas, todos os dias coisas normais, mas encontrar todas as possíveis aberturas em torno de mim fechados, respostas escondidas atrás de uma porta fechada bolada.

Uma das maiores questões que eu tinha quando cheguei minha adolescência cercado doença mental. Aos quatorze anos, comecei a sofrer com, o que era então chamado, depressão clínica. Mais tarde, em minha vida, eu iria lutar com Transtorno Bipolar (incluindo um componente de psicose), ansiedade severa, fobia social e períodos posteriores de agorafobia. Ao contrário de muitas pessoas, que conhecem o seu mix de familiares e genética, e pode dizer, com clareza que seu avô tinha tendências depressivas, ou sua tia parecia ser o tipo ansioso, ou seu irmão poderia ser um pouco obsessivo, eu não fiz sei por que começou a lutar. Eu simplesmente fiz. É um fenômeno estranho, desconcertante, quando não se conhece a sua própria história, não consegue entender quem são e como eles chegaram a ser, mas encontra novas histórias emergentes o tempo todo, histórias com um claro início, um meio e um fim.

Como uma criança adotada, eu vivi com a experiência de ser adotado por muitos anos, senti sua dor, foi perpetuamente instigado por sua perda. A falta de identidade, o sentido de ruptura de si mesmo, (e do falso-eu criamos para evitar mais rejeição), o sentimento de estar perdido e sem raízes, o terror de abandono e rejeição que tece o seu caminho através de tudo o que fazemos, o precisam de respostas, o direito de ouvir a nossa história daqueles capaz de dizer isso e todas essas coisas podem ser difícil e complexo de navegar, especialmente se estamos em nossa própria lidar com os segredos do nosso passado e lidar com as feridas do nosso presente. Espero que eu possa trazer alguma luz para essas áreas, sacudi-los e colocá-los de volta juntos em uma maneira que faz sentido deles, esperamos ajudá-los parecer menos assustador e esmagadora. Compartilhar como eu, pessoalmente, lidou (e ainda lidar) com os meandros da experiência adotado e depois lidou com a doença mental e, finalmente, compartilhar como, ao longo de muitos anos, tenho sido capaz de unir uma nova narrativa para mim, criou uma nova história e dar-lhe esperança de que as coisas podem ser diferentes para você, também.

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