Quando os adotados têm filhos | PT.Superenlightme.com

Quando os adotados têm filhos

Quando os adotados têm filhos

Para adoptados, ter nossos próprios filhos pode levantar uma infinidade de emoções, tudo o que pode ser difícil de navegar. Dar à luz é uma experiência tão primitivo, visceral e de mudança de vida, que, compreensivelmente, fazer-nos pensar de volta para os nossos próprios princípios e das nossas famílias de origem, principalmente nossa mãe. Não é apenas um problema para as mulheres: homens que são adotadas pode e vai lutar, também, seus próprios filhos levantando sentimentos desconfortáveis ​​sobre seu próprio passado e a mãe biológica que lhes deu de distância. Tristeza, tristeza, decepção, oprimir, curiosidade e até mesmo raiva são todas as respostas normais a dar à luz e / ou ter filhos, embora muitas vezes somos levados a acreditar que a única resposta apropriada é profunda felicidade e emoção, muitas vezes deixando-nos a sentir vergonha de nossos sentimentos. Hoje eu gostaria de compartilhar algumas das minhas experiências como mãe e um adotado e as lutas que eu experimentei.

Eu tive a minha filha muito jovem, estranhamente com a mesma idade que minha mãe foi quando ela me teve, um fato que não passou despercebido. Eu tinha estado em um relacionamento por um par de anos com um menino minha família não gostou, principalmente porque ele era um “estrangeiro" e não muito brilhante, e quando ele entrou, ele moveu a cabeça de lado a lado em uma rítmica movimento que significa que você sempre pode manchá-lo em uma multidão que eu fiz como ele na época, embora não durou ele tinha sido criado em uma família católica devota que acreditava fervorosamente em valores tradicionais da família:.. Mãe ficou em casa para criar os filhos, manter a casa e alimentar a todos salada, torta e batatas fritas; o pai saiu para trabalhar e trouxe para casa todo o dinheiro que foi deixado depois de ter jogado mais do mesmo nos cavalos meu namorado parecia pensar que eu ficaria feliz bunker para baixo em domesticidade: manter. Nossa casa limpa e arrumada, aprender a cozinhar refeições elaboradas, (em apenas uma panela) e pop fora bebês a cada ano na demanda. Eu, pessoalmente, não conseguia pensar em nada pior e eu ainda não pode, e então quando eu descobri eu estava grávida, eu não era exatamente sobre a lua.

Descobrir que eu tinha uma vida dentro de mim senti terrível. Eu tinha experimentado alguns problemas com policísticos Os ovários antes da gravidez, por isso tive que tomar uma aspirina todos os dias, apenas no caso de meu próprio corpo decidiu rejeitar o embrião e enviá-lo para baixo e para fora do poço. Parecia uma coisa estranha para ser um adotado cujo corpo não está interessado em levar o seu próprio filho. Todo dia eu levei minha pílula e todos os dias eu me perguntava quando eu iria esquecer; quando eu ia perder um dia por acidente e o bebê que eu estava carregando iria morrer no meu relógio. Conforme a gravidez progredia, minha ansiedade diminuiu. Há algo sobre uma colisão; a solidez de que talvez, a manifestação visual que me garantiu que tudo ficaria bem. Eu digo tranquilizou-me, quando eu percebi que a criança iria torná-lo, fiquei com medo de ele nascer. Nos últimos meses, enquanto eu chugged para baixo água gelada, banhado brinde em Marmite e comeu o meu próprio peso corporal em vegetais, dentro Eu me perguntava como uma terra eu iria lidar.

Minha filha chegou duas semanas de atraso em um dia quente em Junho e eu não estava preparado. O parto foi longo e árduo como a maioria dos nascimentos da primeira vez e durante a maior que eu estava em silêncio delirante, implorando alternativa tanto para uma chávena de chá ou para ser colocado para dormir. Quando acabou, e eu olhei para a minha filha, eu realmente não sinto nada, exceto uma necessidade urgente de colocá-la de volta dentro de mim e levá-la em torno de alguns meses até que eu senti suficientemente preparados para ser mãe. Lembro-me de pensar, no momento, é assim que minha mãe sentiu? Fez ela se sentir tão perdido e oprimido, ela decidiu que a única alternativa era despejar-me nos braços de outra mulher?

Três dias depois que minha filha nasceu, minha reflexão chegou a um impasse quando ela quase morreu. Ela tinha que ter uma pequena operação mas sendo tão pequena, ela não podia acordar da anestesia e ela quase dormiu-se afastado. Ele sentiu, eu acho que, compreensivelmente, que a minha gravidez e agora o início da vida do meu filho tinha sido ofuscada pela possibilidade da morte; a última forma de abandono na vida e meu maior medo. Felizmente, ela se recuperou e ambos hospitalar esquerda, voltou para casa para começar nossa nova vida juntos como uma família de três, mas em apenas quatro semanas, eu havia me tornado um único pai e voltou para casa incerto e confuso sobre o meu futuro.

Enquanto minha filha era um bebê, meus pensamentos muitas vezes liquidada em minha mãe e como ela me deu para adoção. Como muitas vezes eu ia pensar que você doar o seu próprio filho e depois continuar com sua vida quando não é tão obviamente uma parte de você faltando. Eu poderia entender se ela tivesse sido forçada ou coagida, (Mais tarde eu descobri que ela tinha sido), mas se a decisão tinha sido ela própria, feita com seu próprio senso de agência, então eu achava impossível de compreender. Por mais que eu pode ter sido esmagada por famílias monoparentais ou a responsabilidade de uma outra vida sendo apenas dependente em cima de mim, eu nunca poderia ter desistido e se afastou. Mesmo a idéia de segurar meu bebê envolto com sua pele morena e olhos castanho chocolate mais para um assistente social clínico como um pacote em papel pardo me faria rasgar e fisicamente dor. No entanto, é fácil acabar tomando uma postura quase moral, eu não poderia dar o meu próprio filho para o que diabos você estava brincando, mas as circunstâncias são complexas, seres humanos, mais ainda, e eu não tenho certeza que ele nos faz qualquer bom a longo prazo.

Embora eu possa ter lutado para entender renúncia, ele não quis dizer parentalidade foi de vento em popa. Um dos maiores problemas para me centrada em torno de amar minha filha. Eu não sabia como, a própria adoção tinha me fez desconfiar do amor; era arbitrária e doloroso e melhor ser evitado. Vivendo minha vida de amor e menos parecia uma opção muito menos perigoso.

As crianças não fazer as coisas pela metade, porém, e amor não é excepção. I pode ter sentido aterrorizada, lutando contra o inevitável, com medo de fazer as coisas erradas: de perda e de dor e tristeza, mas a minha filha, em sua inocência, me amava de uma forma simples e direta, determinada; anexado, calmo e confiante e que se tornou difícil de sentir medo de algo tão saudável e pura. Como pais, nossa principal preocupação é cuidar de nossos filhos, mas que muitas vezes ignoram o quão frequentemente eles cuidam de nós, em uma miríade de formas matizadas e sutis e quanto nós mudar de simplesmente estar em sua presença. Ele não parou minha ansiedade especialmente os pesadelos ou temores de que minha filha iria morrer. Passei a maior parte de sua vida pensando que vai perdê-la: ela vai ter um acidente de carro, ou vamos descobrir que ela tem uma doença terminal, ela vai ser filmado uma noite no parque ou ser esfaqueado quando alguém invade sua casa para roubar sua TV ou ser picado por uma medusa ou picado por um tubarão ou qualquer tipo de coisas obscuras, a maioria dos quais são improváveis. A outra coisa que às vezes é difícil é quando há um silêncio mortal entre nós: quando nós tivemos uma discussão e minha filha é cruz e economizando todas as suas palavras para o momento certo para vomitar-los e dizer-me que ela me odeia. Eu sempre achei dolorosa dos grandes rejeições 'mas você pode vê-los chegando a um grau, a um menor de: a ligeira afastando-se, o silêncio frio, as palavras de raiva, estes muitas vezes prejudicam muito mais.

Adolescência testar qualquer um e eles me testado. Muitas vezes eu pensei que não iria sair do outro lado, acabam permanentemente afastados, enviando um cartão Hallmark uns aos outros em aniversários e no Natal, e com um telefonema obrigatória uma vez por ano, onde eu sabia que minha filha estaria sentada em algum lugar , entediado, murmurando coisas para seus amigos ou um namorado sobre como totalmente inútil telefonemas casa eram, enquanto eu chorava sobre a conexão perdida. Fizemos isso por meio, porém, principalmente porque o amor é sobre não desistir, que eu aprendi, e em parte porque somos tão parecidos qualquer maneira que tudo o que ocorre, as coisas no entanto tensos se tornar, nós sempre saltar para trás um ao outro e são pragmáticos o suficiente para perceber que não é um grande negócio. A maioria das coisas não são eu aprendi.

Durante muito tempo, a minha filha era a minha única ligação biológica, que se sentia bonita e amargo, mas ao longo do tempo, tornou-me importava menos, porque podemos compartilhar cromossomos, mas os relacionamentos tomar muito mais do DNA. Eu também sou grato porque todos aqueles anos antes, eu não sabia o que o futuro reservava. Ele sentiu incerto e confuso, mas agora eu sei o que se conter, e eu acho que essa coisa é o amor ea verdade simples que ele não está sempre sendo melhor por si só, pode ser precioso em vez de estar juntos.

 

 

 

Notícias relacionadas


Post Distúrbios do adulto

A solução de medo e ansiedade: uma entrevista com friedemann schaub, md, phd

Post Distúrbios do adulto

O abc de comportamento

Post Distúrbios do adulto

O efeito agora: como esse momento pode mudar o resto de sua vida

Post Distúrbios do adulto

Como a buprenorfina (suboxone) elimina as ânsias de opiáceos

Post Distúrbios do adulto

5 chaves para a liberdade emocional: uma entrevista com tara brach

Post Distúrbios do adulto

Seu humor, açúcar e seu cérebro

Post Distúrbios do adulto

O poder da visão mental: uma entrevista com o dr. Daniel siegel

Post Distúrbios do adulto

Vício e divórcio: uma perda de estabilidade

Post Distúrbios do adulto

Descobrindo a felicidade: quatro questões que podem transformar sua vida

Post Distúrbios do adulto

Jogue com um relacionamento mais sábio com o seu smartphone

Post Distúrbios do adulto

Como treinar seu cérebro para uma vida significativa

Post Distúrbios do adulto

Desafios na terapia do comportamento