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Perda e adoção

Perda e adoção

 

 

'Nan desapareceu em uma terça-feira em 1985. Eu não sabia que ela estava perdida até que um tio chamado de minha mãe para relatar o evento. O telefone estava no corredor em uma prateleira branca. Cada vez que o telefone tocou, a mãe viria correndo para fora da cozinha parecendo muito importante, uma toalha bater chá stripy no ar. Eu acho que alguém telefonar para ela a fazia se sentir queria, precisava, indispensável, mantido no loop. Segredos e catástrofes passadas a fio em seu tímpano rosa animado

Meu irmão estava sentado à minha frente na mesa, spooning flocos de milho em sua boca. Sentei-me em frente a ele comer torradas e chupando uma caneca de chá. Quando a mãe começou a chorar atrás da porta de vidro fechado, nós dois engasgou em descrença e sentou-se muito alto e reto em nossos uniformes escolares puras.

Quando a porta abriu, Mãe caiu para fora do salão em seus chinelos fúria-de-rosa. Ela usou a toalha de chá como um lenço, limpando as lágrimas que escorreu pelo seu rosto. Ela usou as costas de uma cadeira para manter suas pernas entre em colapso. Meu irmão levantou-se com os olhos arregalados. Ele deu um tapinha no assento ao lado dele, antes de graciosamente oferecendo-lhe um gole de limonada. Ela murmurou algo para ele, mas ele não conseguia distinguir as palavras. Eu só olhava para ela. Mãe, pequena e frágil em sua blusa florida, acariciando seu rosto com o Isle Of Wight'.

Este é um excerto de um livro que estou escrevendo sobre ser um adotado. Eu ainda estou elaboração, assim que poderia ser esta peça nunca chega para o produto acabado, mas eu queria usá-lo hoje.

Meu Nan:

Meu nan foi de apenas cinco pés de altura, em miniatura e de pássaro. Quando ela desapareceu, eu acreditava que ela subiu em um armário, sentou-se na sombra, crochê um novo cobertor para um dos meus muitos bonecos ou fazendo-se outra pêssego jumper de cor para que seus ossos não cair. Quando chegamos na casa da minha nan mais tarde naquele dia, eu corri fora de verificar todos os armários, enquanto a mãe estava sentada numa cadeira com as suas lágrimas e uma xícara de chá quente. Eu chequei todos os armários. Eu verifiquei roupeiros, unidades de parede, aparadores de teca longas e olhou para dentro gavetas de madeira. I saquearam a cozinha e se enroscou com pás e enxadas no Coalhouse. Eu verifiquei para trás sofás e cadeiras de espaldar alto. Eu rastejei através do remendo ruibarbo, apertou em torno de plantas de tomate, contornou cebolinhas. I vasculharam grama verde longa.

Depois da minha caçada inspirado Sherlock Holmes, corri de volta para a sala de estar, com cara vermelha e indignada. Como poderia o meu nan esconder de mim? Apenas alguns dias antes, eu cantei uma música para ela no andar de cima em sua cama, onde ela passou a maior parte do dia olhando para fora da janela, mas sendo tão pequena, ela só podia vislumbrar as nuvens. Suas pernas estavam quebradas, e ela tinha um peito ocupado, respiração ofegante e rouca, até, por vezes, ela precisava de um momento de tranquilidade com uma máscara de oxigênio. Ela ouviu atentamente a música, antes de me dobrar em suas folhas brancas engomadas onde assistimos um filme em sua televisão preto e branco de 14 polegadas e tomou um gole de limonada quente de plástico copos Tupperware.

Ninguém tinha falado da morte, e como a maioria das crianças, eu achei difícil de entender, e mais difícil ainda para articular meus pensamentos em uma linha reta. A finalidade da morte me assustava terrivelmente, mas parecia ambígua também. Onde é que as pessoas vão morrer, e onde estão eles agora? Mais perturbador, um tipo diferente de morte tinha ocorrido na minha própria vida, alguns anos antes. A morte de si mesmo e todos, uma vez que eu representava, uma vida apagada na página, em nome e em família, então uma nova mãe pode vir e escorregar em um buraco em forma de perda, limpando-me a tornar-me brilhante e novo.

Meu nan sair foi um final eu não tinha sido preparado. Como um adulto, eu sempre pensei que a vida cresce em tamanho comparativa de quanto nós amamos e que nós compartilhamos nossas vidas com e semelhante encolhe em suas dimensões, se essas conexões são perdidas ou não existem, para começar. Eu me senti perdido após nan morreu, sozinha, desesperada, incrivelmente triste, quase como a tábua de salvação que eu usei para me ancorar a vida tinha sido agressivamente se afastou e agora tudo que eu podia fazer era flutuar sem rumo e esperar que a maré mudar.

Então agora…

Lutei para formar um anexo aos meus pais adotivos, principalmente porque estávamos simplesmente um ajuste ruim. Parte disso é geracional e perfeitamente normal. Eles eram práticos índole, estóico, não propenso a emoção, mas correndo ao lado desta, uma espécie de antagonismo existia, uma raiva silenciosa, uma sensação quente de poker da traição de como eu não tinha conseguido assimilar em sua família e adotar essas características que teriam ajudou a todos nós se encaixam apenas um pouquinho melhor.

Como devemos fazer isso e até mesmo a expectativa de que devemos é equivocada me sinto. As pessoas não devem adotar a ver-se refletida em seus filhos não biológicos. Não é o que as adoções inerentemente aproximadamente. Filhos adotivos precisam ser dada a oportunidade de descobrir quem realmente são ao invés de ser pressurizado por expectativas irrealistas.

Esta não é a conclusão que eu não tentar. Muitas vezes, nas famílias, quando há mais de uma criança adotada, as crianças vão levar até opostas diretamente estilos de comportamento. Em nossa família, meu irmão adotivo (não-bio), três anos mais velho, assumiu o papel impertinente. Era como se assim com medo de ser abandonado, ele pensou que uma boa idéia para ser totalmente miserável e mal comportado o tempo todo para ver quando nossos pais se encaixar e, finalmente, devolver-lhe a casa das crianças.

Por outro lado, eu me sentia-se imperativo para ser bom, tão bom, na verdade, eu me tornei invisível, e se ninguém pudesse me ver, então aniquilação se moveu um pouco mais longe. Há segurança em não ser visto, escondido à vista de todos, em retirar-se da moeda todos os dias de amor e família e expectativa sufocada. Eu me escondi em livros. Eu me escondi em palavras. Eu me escondi em sonhos. Eu me escondi em pensamentos e idéias. Eu me arrumadas na minha imaginação e nos mundos me construído, mundos onde eu fiz as regras; mundos onde o amor ea amizade não eram mercadorias ninguém teve de pedir para.

É algo que eu ainda faço. Eu escondo. Eu me escondo agora nas ficções que eu crio para os outros para desfrutar, ea coisa maravilhosa sobre isso é através da forma narrativa que usamos para construir histórias, muitas vezes, inconscientemente, descobrimos que forma um pouco mais da nossa própria história, encontrar um pouco de pouco mais de nós mesmos.

Voz é importante e adoptados, costuma se sentir silenciados, precisa de espaço para desembaraçar a sua trama. Para contar a sua própria história. Para falar a verdade.

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