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Entendendo a adoção como um adotado

Entendendo a adoção como um adotado

Embora eu possa ter sempre soube que foi adotado, eu não fiz até cerca de onze anos de idade, entendo muito bem o que as palavras significavam. Desde pequeno, eu tinha assumido meus pais adotivos me descobri em um supermercado, sentado em uma caixa vegetal, e parcial para o meu tamanho e cor tinha me colocado em um saco de papel e me levou para casa. Minha confusão iria aprofundar ainda mais, quando depois de cada 'supostamente' momento impertinente ou episódio, minha mãe iria ameaçar para me levar para a casa do cão local. Eu fiz realmente acredito que, por muitos anos, que as criancinhas desobedientes foram ensacados e marcados e deixou em casa do cão local, a lembrança de sua vida passada em uma espécie de purgatório canino. Sem dúvida, minha mãe achava que isso uma ameaça apropriado, afinal, ela também me ensinou a ter medo de policiais, informando-me levaram ruim crianças pequenas longe e sem uma lista definitiva dos tipos de comportamentos susceptíveis de merecer uma abdução por um policial , ele me deixou sentindo decididamente nervoso em torno deles.

Um dia, na escola, quando eu tinha acabado de completar onze anos, nosso professor nos instruiu a chamar a nossa árvore de família no quadro-negro. Nós já tinha feito livros sobre nossas famílias a partir de páginas pregados juntos de A4, em que os meus pais tinham sido muito surpreso ao descobrir que contou com muito pouco; parecia minha família consistiu em hamsters, flores, peluches, livros e a embalagem de chocolate pegajosa estranho. Eu encontrei falando sobre a minha família difícil. Imagine uma casa de madeira bonecas: cada quarto meticulosamente planejado, mobiliário e acessórios posicionados apenas assim, e cada boneca colocado perfeitamente em cada cena. Isto é como eu entendi a minha família e como eu me vi. Algo sobre todos nós sentimos artificial e artificial e me senti desconfortável para mostrar pessoas que eu realmente não sabia e pessoas que realmente não conhecem a si mesmos.

Quando nós normalmente têm filhos, eles chegam em nosso mundo como uma marca página batata frita, nova e cabe a nós para começar a costurar sua história juntos. É diferente se alguém é adotado porque estamos amarrados a um passado, um passado que pode ou não pode saber, mas a ignorância de uma coisa não muda sua existência. Mesmo que sejam adotadas o dia em que nascemos, nós ainda temos uma mãe biológica e pai e uma herança que não pode ser desfeita. Eu acho que para alguns pais adotivos este é inerentemente difícil de lidar. Ele faz com que eles grande dor. Eles querem ser nossos pais desde o início, para tirar a borracha giz para tudo o que veio antes e não ser capaz de fazê-lo ameaça sua legitimidade como pais.

Finalmente, eu entendo:

Então, eu estou sentado na parte de trás de classe entre um menino eu fico bem com e uma menina chata que tem uma aranha de plástico para uma caixa de lápis. Eu não gosto de aranhas. Crianças vagar ao quadro-negro para desenhar árvores genealógicas rudimentares. Eu assisti-los, seus dedos cobertos de giz branco empoeirado, enfrenta franzida em concentração, tentando lembrar quem está relacionado a quem. Há um sentimento complicado dentro do meu peito e meu estômago se sente como uma garrafa de espumante de limonada. Eu não sei porque eu sinto como eu, mas como as pessoas andam volta de mesa de escritório e o professor começa a perguntar-lhes perguntas, uma a uma, eu acho que pode estar doente sobre a mesa.

Eventualmente, eu sou chamado. I shuffle para a frente da classe, minhas bochechas bolas apertadas de rosa. Eu tenho o giz, quente do umpteen mãos suadas. Eu fico olhando para a placa. Meus pensamentos whirr na minha cabeça como a máquina de escrever no escritório do secretário. Eu desenhar uma linha longa, reta e parar. Eu olho através da professora que está com as mãos nos quadris rechonchudos, um velho trapo na mão. I ouvir as crianças atrás de mim começar a incomodar. Eu começo a chorar. Depois da escola, minha mãe foi chamada à sala de aula. Quando eu tinha começado a soluçar, o professor, um morcego velho rabugento que lembra de Miss Trunchbull tinha pisado em toda para mim com uma cara de impaciente e informou-me da minha tolice. Mãe, que, claro, amava a palavra bobo, juntou-se à sua chegada, e ela pode ter continuado exceto pelo fato de sua boca parou de funcionar quando o professor disse-lhe toda a classe agora sabia da 'situação adotada.'

A ideia de que minha mãe poderia ser 'a minha mãe adotiva' em vez de 'minha mãe' apareceu demais para suportar, uma subida para baixo na hierarquia social, uma perda de posição na comunidade escolar em que ela passou a maior parte de seu tempo. Nunca tendo chegado a um acordo com sua própria infertilidade, não ter trabalhado através das emoções ou entendido como impactado em seu sentido do self como esposa ou como uma mãe uma vez esperançoso, ela carregava uma dor profunda dentro dela, uma mistura de raiva, decepção , ressentimento, ciúme e vergonha e todos os cantos de seus sonhos desfeitos.

Mãe me disse para nunca mencioná-lo novamente e se as crianças perguntas para dizer-lhes que eu tinha feito tudo isso, porque, aparentemente, eu gostava de contar histórias. Quando perguntei por que eu não deveria falar sobre isso, mãe projetou sua própria vergonha para mim, perguntando por que eu senti a necessidade de dizer às pessoas de qualquer maneira e perguntando por que eu deve ter tanta atenção, especialmente quando causada outros tanta dor. E agora?

Para dizer que me senti confusa seria um eufemismo. Eu soltei 'Estou adotada' como eu sentou-se na minha cadeira na escola, não porque eu queria compartilhar a informação com outros, não porque eu quis atenção, mas porque eu estava compartilhando essas palavras comigo mesmo, ouvi-los, compreendê-los, sentindo meu caminho em torno deles realmente pela primeira vez. Todas as minhas perguntas e as respostas muitas vezes sombrios, as palavras tais como 'especial'e 'escolhido', os termos estranhos, todas as coisas que disse e não disse se reuniram como um ponto simples para ponto em que um momento fugaz e eu sabia que muitos das coisas que eu lutava com o senso finalmente fez. O sentimento de ser diferente. O medo de rejeição e abandono. A inutilidade. A sensação que permeia que eu tinha sido colocado em algum lugar que eu não pertencia, com pessoas que não pertenciam a e agora estaria para sempre perdida como um ursinho descartado em um aterro sanitário. Eu achava que, por vezes, antes disso, que, se eu pudesse ir para o mar e colocar uma mensagem em uma garrafa, talvez apenas talvez eu poderia enviar minha mãe uma carta de amor, mas eu nunca fiz.

Adopção fechada cria caminhos precisos para cada pessoa a andar, considerado necessário para que cada indivíduo pode mover-se para a frente sem fricção ou problemas. Na década de 70, minha mãe teria sido dito para 'seguir com sua vida' e 'colocar tudo atrás de si' e garantiu por assistentes sociais que eu estaria indo para uma boa família. Meus pais adotivos teria amado cumprindo o papel de sério respeitabilidade, afinal, mãe adorava organizar e reorganizar a aparência externa de sua família como um palco, certificando-se de todos os segredos e petiscos apetitosos da vida estavam escondidos atrás de um rosto em pó e um vermelho lábio.

Sendo adotado é complicado o suficiente para navegar, mas apenas como famílias biológicas, adotada famílias têm a sua própria neurose, as suas próprias feridas e mágoas, uma vida de personalidade e comportamentos em forma por todos eles experimentaram. Nós não somos uma nova página como filhos adotados, mas não uma história completa, quer e nossos pais adotivos são mais parecidas com um romance lido três quartos do caminho. Como eles começam o próximo capítulo, tentamos e ler o mesmo texto para ver se podemos de alguma forma se encaixam em sua história bem ler.

 

 

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