As cinco maneiras que nos entristecemos: uma entrevista com susan berger ed.d.., licsw | PT.Superenlightme.com

As cinco maneiras que nos entristecemos: uma entrevista com susan berger ed.d.., licsw

As cinco maneiras que nos entristecemos: uma entrevista com susan berger ed.d.., licsw

Hoje trago-lhe Susan Berger, Ed.D., LICSW, que passou sua vida trabalhando com o luto e aconselhamento aqueles que enfrentam perda significativa. Ela não só capacita profissionais na sua abordagem única, mas palestras amplamente nas configurações de campo da saúde, empresas, governos e universidades profissionais. Este é um tema muito importante como a perda afeta a todos nós. Seu último livro As Cinco maneiras estamos aflitos: Encontrando seu caminho pessoal para a cura após a perda de um ente querido fornece um caminho para a cura e crescimento pessoal.

Q: Susan, que sofreu sua própria perda traumática em uma idade jovem. Você pode nos contar um pouco sobre isso e como sua vida mudou? 

Meu pai morreu de doença de Hodgkins quando eu tinha onze anos. Ele tinha estado doente para todos, mas três desses anos, então eu assisti-lo gradualmente tornar-se cada vez mais fraca, ir de andar a andar com um andador para se tornar acamados. Minha mãe teve que banhá-lo, e uma noite, quando eles pensaram que eu estava dormindo, ouvi-o dizer "eu quero morrer." Logo depois, ele morreu com a idade de trinta e cinco anos. 

Vida da minha família mudou para sempre. Nossas esperanças e sonhos para se mudar para um bairro melhor e melhores escolas desapareceu. Minha mãe era uma professora da primeira série, e assumiu postos de trabalho adicionais na Escola Dominical e acampamento de verão. Meu irmão, três anos mais novo do que eu, perdeu o modelo masculino, e tornou-se muito retraído e isolado da família e dos amigos. Para a maioria da minha vida, quando me pediram para dizer às pessoas sobre mim, eu começaria dizendo: "Meu pai morreu quando eu tinha onze anos." Que se tornou a minha identidade.         

Quando um ente querido morre, você perde a sua identidade. Tornei-me uma menina sem um pai, e nossa família se tornou uma família monoparental lutando, quando o modelo predominante da família feliz foi retratado ubíqua em programas de TV como "Father Knows Best". Eu me senti "diferente" e não sabia onde eu (e minha família) "encaixar" no mundo. Eu também tinha sido introduzido ao processo de morrer ea morte, no funeral e enterro do meu pai no cemitério. Embora eu não percebi isso ainda, eu começaria a pensar em todos como mortal, e da morte quanto possível a qualquer momento. Outras percepções I desenvolvidos foram de que a vida é uma luta e as pessoas sofrem todos os tipos de maladies- médica, social e política. A vida é curta eo tempo deve ser usado de forma produtiva. Como um adulto, esta tornou-se a forma como eu via o mundo.    

Quando minha mãe morreu de câncer de mama na idade de quarenta e nove, essas percepções foram reforçados e fortalecidos. Eu tinha vinte e sete anos, com um marido e filha de 3 anos de idade. Como resultado de sua morte, lembrei-me da minha própria mortalidade, e meu senso de urgência para experimentar a vida, tanto quanto possível e fazer a diferença no mundo.

Q: Em seu livro, você fala sobre 5 maneiras estamos aflitos. Quais são esses 5 maneiras? 

Meu livro, Os Cinco maneiras estamos aflitos, é o resultado de uma pesquisa que realizei ao longo dos últimos dez anos. Compreender como os sobreviventes como eu Grieve foi orientada por quatro questões que I denominado "Os Quatro Pilares da identidade." Desde o seu ente querido morreu:

  1. Qual é o seu senso de sua própria mortalidade?
  2. Como você vê o 'tempo'? Por exemplo, é um bem precioso ou de um espaço de fluxo passamos por enquanto vivem na terra? Você tende a concentrar-se sobre o passado, o presente ou o futuro?      
  3. Tenha os seus valores e prioridades mudaram?
  4. Qual é a sua relação com o mundo? Onde você acha que você se encaixa?

Como eu coletei as histórias de outras pessoas que perderam entes queridos, comecei a notar como os sobreviventes respondeu a estas quatro perguntas em padrões que representavam diferentes caminhos ou 'caminhos' que os sobreviventes descritos suas vidas pós-perda.

Eu nomeei estas cinco maneiras: The Nomad, o memorialistas, o normalizador, o ativista, ea Seeker. Eu acredito que os sobreviventes transformar-se através de seu processo de luto em uma dessas cinco maneiras. O nômade, a primeira maneira, é a pessoa que ainda não tenha resolvido o seu sofrimento. Cada um dos outros quatro caminhos oferece uma maneira para os sobreviventes para encontrar sua nova identidade, uma das tarefas mais importantes do processo de luto.

Q: Como podem aqueles que sofrem fazer sentido a partir desta perda e encontrar esperança para o futuro?

A maioria das pessoas entender a dor como principalmente um processo emocional em que nos sentimos tristeza, talvez até mesmo desespero, que deve ser liberado e purgado a fim de seguir em frente com suas vidas. Na verdade, o luto é também um processo cognitivo e espiritual. Quando um ente querido morre, os sobreviventes têm que encontrar respostas a perguntas tais como:

  • Por que isso aconteceu com uma pessoa tão boa?
  • Como Deus pode permitir que isso aconteça?   
  • Como vou viver sem ele?

Os seres humanos são racionais. Nós pensar logicamente, mas a morte de um ente querido, muitas vezes desafia a lógica. Nosso desafio é dar sentido a nossa perda como parte do processo de luto. 

Q: Se você estava sentado do outro lado da mesa de alguém que acaba de perder um ente querido, o que as palavras de sabedoria que você poderia compartilhar com eles?

Eu diria que a dor é uma resposta normal à perda, e que todos entristece em sua própria maneira. Algumas pessoas choram, outros se manter ocupado. Leva tempo para se lamentar, e você precisa ser paciente com você mesmo e aos outros que estão sentindo essa perda. A maioria das pessoas não vai entender se você não "saltar para trás" ou "superar isso" em algumas semanas. Então, você precisa encontrar o apoio de amigos, família ou grupos de apoio que vai entender como você se sente, o que você perdeu, e como você está encontrando a sua própria maneira de seguir em frente.   

Além de perder a pessoa física, você pode sofrer perdas secundárias que impacto a sua vida - psicologicamente, socialmente e financeiramente. Você pode estar desorientado por vezes, incapaz de se concentrar ou fazer as coisas que podem ter sido feitas por sua amada. É provável que você vai vacilar de se sentir bem e fazer o que você tem que fazer para ser muito triste, ou preocupado, ou confuso sobre como seguir em frente. Para o primeiro ano, você provavelmente terá um tempo difícil com as memórias de aniversários, ou momentos especiais e memórias. Você pode realmente sentir-se triste por anos - ou para sempre, quando você se lembra desses momentos especiais. Está bem. É como você lamentar sua amada em toda a sua vida. 

Sua vida vai mudar em maneiras que você não poderia ter antecipado. Seu desafio é adaptar a todas as mudanças em sua vida, e crescer em um novo e espero que mais sábio pessoa que aprecia e vive a vida ao máximo.

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