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10 coisas para não dizer a um adotado

10 coisas para não dizer a um adotado

Eu pensei que hoje eu iria olhar para algumas das coisas que meus pais adotivos me disse que eu lutei com, as coisas muitas vezes eu não gostava, ou coisas que me perturbam ou me deixou desconfortável. Claro, todo mundo é diferente, então você pode não ter lutado com alguns desses exemplos, como eu fiz, ou pode haver completamente diferentes questões que apresentaram problemas para você. Pais adotivos muitas vezes fazem o seu melhor, mas como em qualquer esfera da vida, os erros acontecem e tal como adoptadas crianças / adultos, eu acho que é importante para nós para ser capaz de falar sobre estes erros sem sentir desleal ou insatisfeito; podemos amar nossos pais, mas também trazer luz sobre tudo o que nos fez infelizes sem sacrificar o relacionamento. A honestidade é perfeitamente bem. Vamos começar então.

Por favor, não me diga que eu sou especial: Meus pais adotivos, como muitos, pensei que eu era especial, principalmente porque eles tinham me escolhido em vez de escolher a adotar outra criança. Para começar, eu gostei bastante da ideia de ser especial, senti que de alguma forma me separado de todos os outros: eu - o especial, escolhido, palavras cheias de significado quase religioso. Infelizmente, com o tempo e idade, os bons sentimentos calorosos estas palavras induzidas desgastou fora como eu vim a entender o seu subtexto, e por isso não queria mais ouvi-los.

O fato é que as escolhas dos meus pais serviu para incutir essa importância teórica sobre mim ao invés de ser associado com qualquer coisa que eu tinha feito pessoalmente, e ao longo do tempo, tornou-se mais como uma expectativa inatingível Eu nunca poderia esperar alcançar. Eu não me sentia especial, eu me senti muito não-especial para ser perfeitamente honesto, que eu esperava que meus pais iriam ver e apreciar assim que estas suposições improváveis ​​poderia ser deixado de lado. Dizendo uma criança adotada, que são especiais porque você os escolheu é um pouco complicado quando adotado poderia estar pensando seus pais biológicos pensou-los de modo banal deram-lhes de distância. Os pais muitas vezes, acho adotadas realmente não tenho pensado através das mensagens que pretendem transmitir aos seus filhos e, portanto, não conseguem ver a confusão ou desorientação podem criar na mente dos jovens, e / ou o terror abjeto como o adotado espera para ser encontrado como uma fraude e ser considerado como insignificante mais uma vez.

Por favor, não me diga que minha mãe me amava tanto que ela me deu Away:

Estou certo adotada pais significam bem, afinal, muitas mães de nascimento não nos abandonar, na esperança de que teremos uma melhor qualidade de vida, muitas vezes quando estão tragicamente incapazes de fornecer para nós mesmos. Então, é natural, eu acho, que eles querem que nós saibamos o grande sacrifício nossas mães fizeram especialmente quando esses sacrifícios levou ao início ou alargamento de suas próprias famílias. O problema é a partir de um cognitivas crianças perspectiva não raciocinar como adultos, eles não entendem os problemas que levam à adoção: como financeiramente, pode não ser viável para educar uma criança se você não tem casa ou não dinheiro para comida ou calor, como relações avaria ou como eles nunca realmente começar, o estigma que se seguiu mulheres por aí como um alvo em suas costas em décadas passadas. Quando você diz a eles, sua mãe amava tanto ela deu-los, o que ouvem é simplesmente amo = abandono.

Ao invés de idéias abstratas do que a nossa mãe biológica pode / ou não ter feito, é mais importante ser claro e honesto com as crianças para que eles possam começar a fazer sentido do que aconteceu com eles e compreender a sua própria narrativa, mesmo que seja doloroso e difícil. Pais adotivos geralmente sabem alguns detalhes sobre a situação que levaram à adopção do seu filho e um pouco sobre os pais de nascimento, e de muitas maneiras, esta é uma oportunidade para explorar a história da criança com eles, mesmo se a informação é limitada, e fornecer o apoio emocional a criança precisa tão desesperadamente.

3) Por favor não chame minha mãe biológica uma vagabunda:

Minha mãe biológica, como tantos outros, teve que 'esconder a sua vergonha,' talvez não em uma das muitas casas mãe medonho e do bebê que existiam, um retrocesso para workhouses do século 19, mas a partir de sua família e da comunidade em geral, no qual ela vivia. O estigma ainda existia, mesmo em 1979, o ano em que nasci, e embora em apenas alguns anos curtos únicos pais iria começar a aparecer em censos, não importava no momento.

Ela se sente bastante hediondo para contemplar como as mulheres e as raparigas foram tratados ao longo da história. Eu só recentemente re ler (e re assisti) Philomena e foi atingido, uma vez mais, pelo imperativo moral do casamento a ordem de uma sociedade ea condenação reacionária em relação àqueles que não cumprem. Minha mãe adotiva, um católico não-praticante, vi minha mãe biológica através desta lente do pecado e indecência e quando eu chegou à adolescência, achou prudente não só fazer a distinção integrante entre ela e minha mãe nascimento claro, mas também para manter a minha mãe como um aquecimento direto contra a seguir meus próprios de base desejos sexuais.

Marcando pontos morais via pais biológicos da criança adotada, enquanto que talvez (ou pelo menos espero) não é comum, não vai gerar sentimentos quentes do seu adotado. Vai danificar o seu relacionamento, talvez além do reparo, e torná-los incrivelmente triste e com raiva ao ver quão pouco você realmente respeitar a sua mãe, e de fato eles. Se falando sobre pais biológicos se torna tão cheio emocionalmente você se sente incapaz de ser gentil ou imparcial, é melhor não dizer nada em tudo, como alienar um conjunto de pais só vai alienar, a longo prazo, o seu filho de você e ter consequências para a qualidade de seu relacionamento.

4) Por favor, não me diga que eu pareço com você, ou como eu tenha herdado sua personalidade ou traços:

Eu acho que um monte de pais adotivos vir a adoção com uma ladainha toda dói que não tenha trabalhado. Assim como alguns pensam adoção vai consertar as coisas quando ele provavelmente vai rasgar as coisas separadas. Minha mãe adotiva queria desesperadamente uma filha de sua própria e quando isso falhou, adotando um parecia a próxima melhor coisa. Para a maioria da minha infância, ela, sem qualquer indício de constrangimento, fingiu que em mim, ela tinha encontrado uma mini versão de si mesma. Isso colocou, sem dúvida, uma quantidade enorme de pressão não só sobre o nosso relacionamento, mas também de mim como eu falhou e outra vez para ser quem ou o que ela queria que eu fosse.

Tornou-se pior como eu cresci, especialmente quando eu me tornei um adolescente tentando descobrir que eu era. Por um lado, apareceu uma lista de pré-requisitos derribada pela mãe que iria servir para cimentar a nossa relação e, por outro lado, uma espécie de incipiente versão preliminar de me desesperado para encontrar compra no mundo.

Quando estamos removido de qualquer aparência de auto familiar compartilhado através da adopção, ao estabelecer um sentido de identidade é como degola juntos tiras de papel com fita adesiva e cola, pode ser devastador para, em seguida, se sentem forçados (e desleal) se não dominar um falso self para apaziguar alguém que nos vê como uma extensão de si mesmos. Não podemos, como os adotados ser responsável por necessidades não satisfeitas dos nossos pais adotado ou agir como um esparadrapo sobre sonhos desfeitos. É imperativo se houver trauma emocional que adotou os pais pelo menos, começar o desvirtuar, seja por si ou através de aconselhamento - antes de adotar, em vez de depois, quando todos e tudo fica distorcido pela dor não resolvida.

5) Por favor não manter minha adoção de um segredo:

Como já afirmei em posts anteriores, eu sempre soube que foi adotado, mas isso não significa como sujeito, foi aberto à discussão. Meus pais trabalhavam na base de que, como todos nós sabíamos, não devemos precisar de falar sobre isso e, mais importante, constituiu um assunto de família, por isso não mais distante foi que a porta da frente. Quando minha mãe descobriu que eu tinha inadvertidamente contou toda minha classe da minha 'situação adotada' Eu pensei que ela poderia ter um ataque cardíaco do choque.

Não ser capaz de ter filhos deve ser devastador, se quiser é claro, e para minha mãe, uma pessoa cujo único objetivo na vida envolvidos se casar com um homem bom e ter uma família de seis, sua infertilidade sentou-se como uma enorme cicatriz em seu feminilidade. Ela tinha um trabalho a fazer na vida, para fornecer seu marido com as crianças e ela falhou. Eu não acho que ela já chegou a um acordo com ele ou reconciliar a imposição de ter que adotar. Assim, segredos tornou-se uma moeda comum para proteger seus sentimentos, permitindo-lhe 'ser mãe', enquanto nossas próprias vozes sufocadas em nossas gargantas.

6) Por favor, não me diga que eu deveria ser grato:

Eu tenho dito para ser grato muitas vezes em minha vida, principalmente por pais adotivos e família alargada, mas também de não-adotados que parecem pensar que eu deveria ser grato, também. Se alguém não tem dizer se eles são nascidos ou às circunstâncias que se seguem, são eles, em seguida, ser em dívida com os adultos que orquestraram os aspectos fundamentais da sua vida? Ela se sente um pouco como dizer à minha filha biológica 'hey, você deve ser grato que eu dei à luz a você' e eu posso apenas imaginar a resposta escolha que eu iria receber.

Claro, a textura de adoção é diferente, e as pessoas pensam de um determinado nível de gratidão é apropriado quando se está salvo de um orfanato ou lar para crianças. Tanto quanto tenho certeza que muitos adotados gratos por suas famílias, isso é diferente de ser grato por um conjunto de circunstâncias que não tinha escolha ou controle sobre e uma adoção, do que para ser justo, tinha pouco a ver com a gente, mas mais uma conjunto de requisitos elaborados nossos futuros pais queriam entregues.

7) Por favor, não desejo me feliz aniversário no dia em que me adotou:

É um dia maravilhoso para pais adotivos e que deseja celebrá-lo de alguma forma com a gente. Minha mãe gostava de me comprar roupas: um vestido novo brilhante, uma blusa de algodão, alguns novos sapatos brilhantes, não necessariamente para usar no dia, mas presentes para ser apreciado (isto pode parecer controversa) como uma marca de propriedade. Parece cínico para colocá-lo desta maneira, eu sei, mas em nenhum momento nos 16 longos anos, da qual eu lhes permitiu celebrar este segundo aniversário eles nunca perguntar como eu me sentia e se eu estava feliz.

Para mim, o dia representou perda. Não era sua 'gotcha dia' para cunhar um novo termo muito usado nos EUA, mas um dia que finalizou a separação traumática entre a minha mãe biológica e eu e significava até fiz dezoito anos, eu não teria nenhuma chance de conhecê-la e, mesmo assim, eu posso ser capaz de encontrá-la, ela pode ter morrido ou não ser capaz de me aceitar em sua vida.

Embora, é justo para não permitir que pais adotivos para expressar sua alegria? É natural querer celebrar algo tão fenomenal como uma criança, mas como e mesmo se o dia é dado destaque no calendário deve ser uma escolha feita entre pais e filhos e não assumiu simplesmente ser uma prática aceitável.

8) Por favor, responda às minhas perguntas:

Adoção cria perguntas, não há maneira de contornar isso ea única maneira de lidar com isso é para responder a estas questões de uma forma sensível e idade apropriada. Meus pais, penso eu, teria sido mais feliz para evitar todas as questões. Afinal, se você adotou as crianças, mas está fingindo que é seu próprio filho biológico, perguntas podem ser difícil. Quando criança, eu sempre senti desleal quando fiquei curioso sobre meu passado e como a resposta dos meus pais muitas vezes poderiam ser offhand, seria fácil pensar que eu tinha feito algo errado e sentir vergonha.

As respostas podem não ser fácil, requentar velhas feridas você preferiria esquecer, especialmente quando você ama a criança / crianças como seu próprio país e quer esquecer o passado, mas podemos amar e ser honesto, nós podemos amar e ser aberto, podemos amorosamente dar-lhes o dom da clareza e discernimento; afinal de contas, um diálogo eficaz entre as pessoas que se amam nunca fez mal a ninguém, mas portas preso rápida através do medo, tristeza e pesar levaram a um monte de dor.

Por favor, não me faça a responsável por seus sentimentos:

Como crianças, nós olhamos para os adultos para nos ajudar a navegar a confusão dos nossos sentimentos e emoções. É muito difícil de fazer por nós mesmos. Quando seus pais não conseguem fazer isso porque suas emoções tem o melhor deles, pode ser totalmente assustador. É como ser uma folha concurso em um jardim, fustigada por ventos violentos e cada vez parece haver um momento de quietude ou um momento tranquilo de descanso, que são jogados para cima mais uma vez a girar sobre em um dilúvio de emoções torção.

É mais difícil ainda quando nossos pais de alguma forma querem que você fazê-los se sentir melhor sobre não ter seus próprios filhos biológicos. Como é uma criança adotada / adulto deve se sentir para além de um prêmio de consolação durante esta conversa? O que se recusam a lidar com não vai convenientemente desaparecer, assim como o ditado 'o que resiste, persiste.' Em vez disso, como água corrente, ele vai forjar novos caminhos e em torno de nossa vida emocional reprimida e se um fio macio ou uma inundação agressiva completo soprado, vai, um dia ou talvez por muitos dias / meses / anos, virar-nos e ferir as que amar. É muito melhor para deixar alguns ar em nossas feridas emocionais, em vez de dobrar tudo fora, deixando-a apodrecer e tornar-se mais forte devido à falta de luz.

Por favor, sei que talvez Quer encontrar meus pais nascimento:

Quando fiz dezoito anos, entrei para um grupo na biblioteca que ajudou as pessoas a encontrar seus pais biológicos. Não ir ao plano, como quando vi o nome da minha mãe no registro eleitoral, o impacto emocional era tão incrivelmente intenso, eu não poderia lidar com isso, então eu saiu correndo da sala e nunca mais voltei. Meus pais adotivos sabia que eu estava procurando. Meu pai disse pouco sobre ele como ele se comunicava através do silêncio, mas a minha mãe, apesar de aparentemente bem com a possibilidade dos meses anteriores, caiu em um discurso irritado quando eu cheguei em casa naquela noite sobre a forma como o seu manto de 'mãe adotiva' deve realmente ser 'mãe.' just Como eu não chamá-la de 'mãe adotiva' geralmente, este parecia mais sobre sua própria compreensão de si mesmo e, obviamente, uma resposta natural de insegurança e medo, quando confrontado com uma possível rejeição por mim. Embora compreendendo suas reações, não foi nada fácil para ela se sentir menos medo. Parecia que ela queria me para mudar a situação, obviamente impossível, como as consequências emocionais de ser uma mãe adotiva tornou-se demais para ela suportar naquele momento preciso.

Lembro-me de anos mais tarde, quando eu encontrei a minha mãe nascimento, ela disse-me um dia 'bem, você pode ter encontrado ela, mas você pertence a nós e ela nunca pode ter todos os anos atrás, não importa o que ela faz.' Uma coisa bastante média para dizer, sem dúvida, mas também uma clara demonstração da complexidade da adoção e da gravidade dos sentimentos envolvidos.

A adoção é complexa e muitas vezes confuso, e cheia de sentimentos intensos, então eu acho que é importante para que todos possam ter uma voz, mas especialmente as crianças adotadas (e adultos) que muitas vezes não falam-se para uma variedade de razões e espero explorando alguns das coisas que me incomodado, você pode encontrar o espaço para compartilhar o que você incomodado, também.

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